איך אפשר לאמן את המוח להקשיב?

מחשבות לאחר סיום הלימודים להנחיית מעגלי גברים

הקשבה זה הדבר אולי הכי חשוב במקצוע שלי כמגשר. כל כך חשוב לי להקשיב לאחרים משום שאני זוכר את עצמי כילד מסתובב כל הזמן בתחושה שלא מקשיבים לי באמת.

בשנים האחרונות אני פעיל ב- עמותת דרך גבר, שבין היתר, מפיקה את אירועי "שיווה", שזה פסטיבל להתפתחות אישית לגברים. וממש לאחרונה סיימתי ללמוד בתכנית להכשרה להנחיית מעגלי גברים בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת תל אביב.

כשאני יושב במעגל ושומע שיתופים של אחרים, נכנסות לי לראש כל הזמן מחשבות חדשות. נכנסות מחשבות שלא קשורות בכלל למה שקורה במעגל: "שיט, שכחתי לקפל את הכביסה בבית", "וואו כמה מיילים שלא התייחסתי אליהם", "חייב לזכור לדבר עם הגדולה על הציון המעולה שקיבלה במבחן בחשבון" ועוד ועוד… ויש גם את המחשבות שנכנסות לראש וקשורות למעגל ולדברים שנאמרים בו ממש עכשיו: "גם אני בדיוק ככה, אני חייב לשתף גם", "מתי ההפסקה", "זה מדהים מה שקורה כאן" …

ככה מצאתי את עצמי יושב במעגל ומתחיל לתכנן בראש מה אני רוצה להגיד, איך אני רוצה לשתף. הבעיה בזה היא שברגע הזה איבדתי קשב לדברים הכל כך חשובים שמדוברים כאן ועכשיו במעגל.

ואז גיליתי שזה לא רק אני… אני לא היחיד עם כל המחשבות האלו בראש. ידעתי את זה גם קודם, משום שברמה המקצועית, אני יודע שזה בדיוק אחד הדברים המרכזיים שמפריעים לנו להיות בהקשבה, אבל תמיד נחמד לגלות שאני לא לבד.

איך זה שהדיאלוג הפנימי שלנו מפריע לנו להקשיב?

במהלך היום יום שלנו, אנחנו סופגים כמויות אדירות של תוכן ומידע. אחד הדברים שהכי "מפריעים" להקשבה זה הדיאלוג הפנימי שאנחנו מנהלים עם עצמנו תוך כדי צריכת התוכן והמידע. העניין הוא שלא באמת לימדו אותנו, ולמעשה גם היום לא מלמדים ילדים בבתי הספר למקד את תשומת הלב באופן מלא לכאן ועכשיו. בהקשר של לימודים, לא מלמדים למקד תשומת לב לתכנים אקדמאים שמוצגים לנו. ובהקשר של מערכות יחסים, לא מלמדים אותנו להיות בהקשבה אקטיבית אמיתית.

במעגל אנחנו משתמשים בכמה כללים שעוזרים להתמודד עם הדיאלוג הפנימי שלנו

לדבר מהלב – לדבר באופן כנה ואותנטי מתוך החוויה האישית שלי.

להקשיב מהלב –להקשיב בתשומת לב לדובר ולהיות  בנוכחות מלאה למעגל. הקשבה כזו מעצימה את הדובר, מקרבת בין המקשיב לבין הדובר ומשחררת את המקשיב מהצורך להגיב לנאמר בין אם בקול רם ובין אם בתוכנו פנימה.

לדבר באופן ספונטני – לדבר בלי תכנון מראש, לדבר את מה שהבטן מדברת ולסמוך שהסיפור או השיתוף הנכון יעלה ברגע המתאים. כשאנחנו עושים חזרות בראש על מה שאנחנו הולכים להגיד, זה פוגם באיכות ההקשבה מהלב.

מתוך הספר "חוכמה משולחן המטבח" שכתבה רחל נעמי רימן

פגשתי את הקטע הזה לא מזמן, ומצאתי שהוא מסכם את הנושא של הקשבה בכלל והדיאלוג הפנימי בפרט, בצורה קסומה, אז אני מזמין אתכם לנשום רגע עמוק, לקרוא לאט לאט ולנשום כל מילה פנימה:

"ההקשבה היא כלי הריפוי העתיק ביותר ואולי היא גם החזק ביותר. פעמים רבות בעזרת איכות ההקשבה שלנו, לא בעזרת חוכמתנו או המילים שלנו, אנחנו מסוגלים לחולל את השינויים העמוקים ביותר באנשים הסובבים אותנו. ההקשבה שלנו יוצרת מקלט לחלקים חסרי הבית אצל הזולת, לכל מה שנשאר דחוי, בלתי אהוב ולא מוערך על ידם ועל ידי זולתם. לכל מה שחבוי ונסתר ההקשבה יוצרת שתיקה קדושה. כשאתה מקשיב בנדיבות למישהו ומסגול לשמוע את האמת שבתוכו לראשונה במקרים רבים, בשקט שבהקשבה אתה יכול לפגוש את עצמך בכל אדם. בסופו של דבר תהיה מסוגל לשמוע בכל אדם ומעבר לכל אדם, את הבלתי נראה השר בשקט לעצמו ולך".

קראתי לא מזמן מאמר מרתק שעוסק בשאלה כיצד ניתן ללמד תלמידים להקשיב בצורה טובה יותר בכיתה?

[לקריאת המאמר: "Training the Brain to Listen: A Practical Strategy for Student Learning and Classroom Management"]

אם אנחנו לא למדנו את זה אז אולי בכל זאת אפשר להשתמש באותם כלים ישימים שהמאמר מציע תחת השם "אסטרטגיית HEAR" המורכבת מארבעת השלבים הבאים:

• עצור: עצור את כל מה שאתה עושה, סיים את הדיאלוג הפנימי שלך על מחשבות אחרות, ושחרר את תשומת הלב המלאה שלך לדובר.
• מעורבות פיזית: התמקד בדובר באמצעות הטיה קלה של הראש לדובר כך שאחת האוזניים יופנו לדובר. הדבר יכול לשמש כתזכורת להיות בתשומת לב להקשבה לדובר.
• סקרנות: להיות בסקרנות וצפייה לדבריו של הדובר, מתוך הכרה אמיתית בכך שסביר להניח שתלמדו מהדובר לפחות דבר אחד חדש.
• חזרה על דברי הדובר (ניסוח מחדש): השמעה חוזרת של המידע תסייע בהבנה וזכירה של מה שלמדת.

סיכום

כמי שחווית הילדות שלו מלאה ברגעים של חוסר הקשבה, אני מוקסם כל פעם מחדש מההבנה שהקשבה נכונה יכולה לשפר מערכות יחסים בכל תחום בצורה בלתי רגילה ויכולה לשנות חיים.

גם בתהליכי הגישור ובסדנאות שאני מעביר בארגונים ובכל יתר הדברים שאני עושה, אני משתמש בטכניקות האלו מתוך המעגל.